Тема потери звучит для меня очень остро и отзывается болью. За последние 15 лет из моей жизни ушли бабушки и дедушки, наполнявшие мое детство детством, а полтора года назад в возрасте почти 96 лет ушла моя бабушка, практически вторая мама. Эта бабушка оказала сильное положительное влияние на мою жизнь, а ее потеря оказалась для меня трудно принимаемой и долго переживаемой. О том, что такое закапсулированное горе и депрессия, как его последствие, я знаю не понаслышке и пишу по-тихоньку об этом серьезную работу. Но сегодня мне хотелось бы поразмышлять не об этом, а вот о чем. Понятно, что есть потери неизбежные, которым мы не можем противостоять, которые мы не в силах предотвратить, те самые потери, которые связаны с уходом из жизни наших близких, любимых и родных людей. Эти потери остается только принять, хотя это кажется невозможным и психика изо всех сил конфронтирует с мыслью о конечности жизни. Человек больше не улыбнется, не обнимет, не скажет ни одного слова. Занавес опущен. Думаю, для каждого из нас потери близких самые непоправимые и абсолютно запредельные по интенсивности переживаний. Но что если мы поразмышляем о потерях по выбору? О добровольных потерях, то есть о тех самых, которые мы "несем" приняв свободное решение?

Я говорю об отношениях с любимыми людьми и с самими собой. Приведу примеры. Пара несколько лет вместе. Иногда он говорит в сердцах, не подумав, но ее очень любит и всеми действиями это показывает. Она сильно обижается, накручивает себя, ее не оставляют в покое его слова, и вот, она уже готова расстаться с ним, так как в голове у себя нарисовала картину, в которой он ее и вовсе не любит, раз так говорит. И это не игра. Она действительно так чувствует, потому что его слова соприкоснулись с чем-то болезненным и очень хрупким, а он в растерянности от ее "Тогда уходи" и тоже чувствует себя нелюбимым, ведь она так легко готова от него отказаться... Отношения дали трещину, но в этом случае их удалось реабилитировать, потому что в паре есть любовь и люди смогли разрешить  это досадное недоразумение, из за которого чуть не потеряли друг друга. Потеря была бы по свободному выбору.

Другой пример. Еще одна пара, почти пять лет вместе. Было нелегко притереться, долго присматривались друг к другу, мешали страхи, недоверие из за прошлого негативного жизненного опыта. Она обжигалась, он обжигался. Но все же решили сделать так, как принято в Лас-Вегасе - рискнуть! И вот, спустя два года встреч поженились, а  спустя пять лет она стала чувствовать, что соверешенно потеряла свою свободу. Где посиделки с подругами? Где походы на йогу? А он все больше работает, его все чаще не бывает дома. Она очень скучает и в то же время злится на него за то, что так к нему привязана. Она ощущает, что потеряла себя прежнюю - спокойную, уверенную, самодостаточную. Она приходит на консультацию, потому что боится, что скоро станет, или уже стала мужу неинтересной. И мы начинаем для начала искать ее потерянный интерес к себе. Потеря по выбору? Безусловно. Ведь выбирая любовь, мы не делаем выбор в пользу отказа от собственной жизни. Любовь нашу жизнь должна обогащать, а не обеднять.

Давайте рассмотрим еще один пример. Деньги и любовь. Интересно? Проблемная тема, болезненная. Сейчас, когда ценности очень меняются и на первый план выходит материальное, у многих девушек есть мечта - выйти замуж за богатого. Кому-то везет и к финансовой состоятельности мужа прибавляется огромный бонус в виде богатства и щедрости его души. Но таких примеров немного. Все чаще слышишь истории о несчастных молодых и красивых, которые отказались от любви и настоящих отношений в пользу обеспеченной жизни. На мой взгляд нет проблем, когда ситуация устраивает обоих и все счастливы. Но разве это не добровольный выбор в пользу золотой клетки, если она его не любит, а терпит из-за денег? А у него? Добровольный выбор денежных потерь ("за молодость и красоту надо платить"), а также и выбор в пользу самообмана ("она меня любит").

А вот и еще одна мысль для размышлений: потеря полноценных отношений в семье, кто-то из партнеров уходит полностью в построение карьеры. В семье уже не срастается, отношения трещат по швам, и гиперкомпенсация в виде социальной успешности то единственное, что помогает держаться на плаву, но надолго ли? Потеря близости и отношений по своему выбору? 

Одним словом - мы совершаем огромное количество потерь по выбору. От самых маленьких, до очень серьезных. Очень важно спросить себя: что я теряю? Хочу ли я это потерять? Зачем я это теряю? И я сейчас говорю не о том выборе, который каждый из нас совершает много раз в своей жизни, не о необходимом выборе, когда выбрав что-то одно оказываешься от чего то другого. Я говорю о потерях, которые мы совершаем убегая от себя, от боли, внутренней пустоты и отчаяния. А ведь это все можно преодолеть, потому что мы живы!